mis padres fueron radicales, yo soy peronista, lo de progre vino por default. no entiendo lo de guardar secretos y siempre lloro en todas las sesiones con mi analista así siento que no desperdicio 700 pé.

la unica diferencia entre la realidad y la ficción es que la ficción debe ser verosímil .- mark twain

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dijo de belén el caricaturista historiador bobrow: "el idiolecto de la autora de este blog asume todos los tópicos culturales más políticamente incorrectos de occidente sin por ello asumir su carga ideológica".

domingo, 20 de mayo de 2018

de la confiabilidad de los objetos o adiós adiós, amor

hoy se rompió la cama del lado derecho, el lado dónde siempre se acostaba mi ex.

estaba semi dormida, un rayo de luz entró por la persiana mal cerrada y me dió directamente en la cara. molesta por la interrupción de tanta vida en medio de esta cueva en la que se transformó mi habitación, rodé sobre mi misma y crucé a tu lado, vacío, obviamente. mi brazo se chocó con una pila de almohadones y un cuaderno dónde escribo una especie de diario se me clavó en el codo.
con un movimiento brusco corrí todo hacia el extremo y fue justamente ahí donde el elástico de madera se zafó y la parte derecha de la cama se desmoronó hacia el suelo.
isidora saltó como si se la llevase el diablo y yo me senté bruscamente, intentando comprender que carajo pasaba. cuando pude abrir los ojos y enfocarlos, me miré. estaba sentada a la mitad de la cama, con mi lado izquierdo elevado y el derecho semi caído. la cama de tu lado se hundía irreversiblemente. hice un sonidito de disgusto mientras isidora espiaba la escena escondida detrás de la puerta, supongo que para saber si había sobrevivientes de la hecatombe.
la hendidura de luz que dejaba pasar la ventana iluminaba plenamente el lado hundido del desastre. 
me quedé sentada sintiéndome incapaz de procesar la situación durante un cuarto de hora, quizá intentando terminar de despertarme. 
y me acordé de la primera vez que esto había sucedido.
hace exactamente un año y medio.

estábamos los dos acostados en la cama, yo leía y vos boludeabas con el celular. recuerdo que leía una novela sobre una chica que tras un romance adolescente se daba cuenta, de pronto, que lo único que tenía era un mal amor, y tras una linea que me sonó espantosamente similar levanté la mirada, miré a mi costado y te vi ahí, tan cómodo, tan larva, con el celular en la mano como el 60% de los momentos que compartíamos en el día. 
me pareciste horrible, de pronto, sentí el mal humor inundándome y me quedé mirándote, no se, unos diez minutos sin que siquiera notaras mi presencia y el espanto irremediablemente se apoderó de mi cuerpo. que hacía yo ahí, compartiendo la cama con este individuo al que no conocía, claramente, con el que no tenía que estar, con el que nada nos unía, que nada me daba, el que ni siquiera estaba cuando estaba. 

levantaste la vista extrañado y me miraste con cara de qué mirás y fue ahí que sucedió. tu lado de la cama se hundió, repentinamente, sin ningún tipo de aviso, y te precipitaste hacia un costado con un golpe seco.

tardaste en reaccionar; desde el fondo me mirabas desamparado y yo no pude más que empezar a reir. enfurruñado saliste del agujero y lo primero que hiciste fue, obviamente, buscar tu celular.
mis espasmos risueños te molestaron aún más y me dijiste que me parara, que había que arreglar esto.
yo te miré seria y te dije que no creía que tuviese arreglo.

un año y seis meses después.
cuanta razón, belén.  

sábado, 19 de mayo de 2018

matías el breve/3 y susana, de caballito


esta historia comienza acá
y da un paso determinante acá:

me descolocó. ¿no es el objetivo en esta vida, juzgar a los otros?

b.-: yo vengo del interior, soy de madryn. no se si te paso una prueba de la blancura san isidrense.

(BELEN PARÁAAAAAAA)

m: Je. Callate.
b.-: capaz no me querés en tus hospitales.

(bueno, no puedo parar)

m: Jaja
b.-:  yo trato de enfermarme seguido para aprovecharlos.

(BASTA)

m: Me parece bien que uses mis hospitales a fondo. Hacés bien.
b.-: je.
m: Y saliste con alguien de acá?. Yo soy medio nuevo,  me separé hace cinco meses y estuve 7 años en pareja asique estoy en pelotas. Hablé solo con una chica que me apuró tanto para salir que me dio miedo que me robara los órganos y no hable mas.
b.-: no, yo tampoco tengo mucha idea. no salí con nadie, no sé nada. no suelo contestar a los holas. hace cuatro años que no tengo citas. estamos igual de perdidos. tenia citas a mis veintis. no se como son las citas a los treintis.

(demasiada información belén)
m.-:  Da miedo.
b.-: bueno, podemos inventar nuestras propias reglas de levante, lo que se puede y lo que no se puede. creo que en el mundo real la gente no habla de sus ex con sus levantes pretendidos como vos.

(BELEN POR FAVOR).
m: Ahhh, no se hace.
b.-: igual si querés para nuestras reglas puede ser un must.
m: Me gusta lo que propones.  Empezar hablando de los ex y de cómo usufructuamos nuestros impuestos, da para una primera cita interesante.  Me pasas tu Wassap? Estas lista para ese paso?
b.-: mmm... no me vas a cortar en pedacitos no?
m: Podemos pasarnos el instagram si preferís. El mio es @mati.travel29

entré a su instagram. viajes por todos lados. muchos emoticones y frases motivacionales en ingles, mapas en la pared, cuba, colombia, españa, japón. frases aspiracionales. divorciado de san isidro. me apichoné, este pibe no tiene nada que ver connmigo, ni en pedo me va a dar bola.

abrí mi instagram y repasé las pocas fotos: isidora, mi patio, flores, mi cajoncito de madera, mas plantas. un mundo muy micro de susana de caballito para un san isidrense que estaba tan bueno y viajado.
pensé que era un quemo.

b.-: no, mi instagram no, es muy de mini señora. te paso mi cel: 1123.....

al minuto me escribe al wathsap:

m: Boluda, ahora NECESITO tu instagram. 
b.-: dejame vivir.
m: YA belén. YA. 


martes, 8 de mayo de 2018

no me prejuzgueís o matías, el breve/2


la historia de matías el breve comienza acá 

al día siguiente, matías, 32, insistió.

m: Te asusté?
b.-: una ex esposa suena muy adulto.
m: JAJAJAJAA, cuantos años pensas que tengo.

que mal que usa este pibe los jaja, pensé.

b.-:  al menos tenés un alma anciana que te lleva a contraer matrimonio.
m: Si, ya se. Me equivoqué. Vos? Pareja, algo largo?
b.-: corté hace unos meses con un pibe con el que sali cuatro años. el ultimo fue al re pedo. bueno, hace un mes corte en realidad. Tres semanas. BUENO, AL MENOS NO ME CASÉ. punto para belén
m: Jaja, boluda me tiras en cara todo el tiempo que me casé. esta bien, fallé, mala mía, lo admito. ojalá nunca te pase, belén.
b.-: ojalá que horror. digo, casarse con alguien.
m: Je

ya la cagaste, se enojó belén. suavizá, mamu.

b.-: te jodo nomás. me da ternura que abraces la institución civil del matrimonio.

bueno, no te esforzaste mucho genia.

m: A ver, te tiro una difícil, contame algo feliz belén.
b.-: ufff
m: Jaja, te maté.
b.-: si, re difícil. tengo un patio y una gata que me odia.
m:  Bien que te odie, yo odio los gatos.
b.-: por qué razón.
m: Qué cosa.
b.-: por qué razón alguien odiaría a los gatos corazón. no tiene sentido.
m: Uh, ninguna buena. A ver, dónde vivís?
b.-: flores
m: Ah, yo en San Isidro.

ahhhhh bueno, aplicación del orto, ¿¿no se supone que me mostras a gente CERCA??? un cheto de san isidro, ¿posta?

b.-: ahora me cierra lo de la ex esposa. y que odies a los gatitos.

no puedo parar, perdón matías. te juro.

m: Aguantá un toque, Belén. Esperá y no me juzguéis todavía.

¿cómo que no? ¡si es lo único que se hacer!

lunes, 7 de mayo de 2018

día 2: happen o matías, el breve/1


en grupo de wassap de amigas:
m: no, no, abrite happen, tinder ya fue
p: happen es mejor, no hay tanta gente, es distinto.
b.-: ¿distinto cómo?
m: un poco más cool
b.-: ¿ustedes me quieren decir que tinder es grasa?
p: vos lo dijiste
b.-: pero yo estoy casi del otro lado de rivadavia
m: justamente.
p: además, te tira gente cerca posta.
b.-: eso es bueno, paja viajar para garchar.

happen. día 2.

el perfil y las fotos son las mismas, la dinámica es similar. igual cantidad de feos, solo que las personas que te tira son  cruces cercanos. si no sos muy activa (como belén) y no lo abrís en distintos lugares seguidos, los perfiles se acaban pronto. sin embargo hago un par de matches. 

al día siguiente, revisando los holas sin contestar, aparece matías, 32.
m: Buen día, Belén. ¿Cómo estás hoy?

no se por qué, a él le contesto.

b.-: buen día, todo bien. tratando de tomar coraje para salir a laburar. vos?
m: Más nos adentramos en el otoño y mas cuesta, no? ¿Que hacés?
b.-: soy profe de historia.

vuelvo a revisar las fotos.

m: Me encanta la historia. Maaal.

(por qué estirará las aaa de esa manera. me reprimo el pensamiento. belén pará)

no contesto.
al rato, me vuelve a escribir.

m: Yo soy arquitecto. Pero ahora trabajo con mi viejo que tiene una empresa familiar que está complicada últimamente.
b.-: uh, bueno, a veces cuesta salirse de los mandatos familiares

(¿mandaste eso o lo pensaste belén? dios mio bancá un toque)

m: Me gusta, estoy hace un año ayudando a que mejore. Viví en Barcelona dos años y volví en 2017.

b.-: ¿y para qué volviste con tanto macrismo dando vueltas?

(a la mandíbula)

m: En Barcelona era jefe de mantenimiento en una firma de abogados. Volví porque mi hoy ex esposa extrañaba. No hablemos del macrismo porque me voy nadando al otro continente.

frené. ¿dijo ex esposa?. 
volví a leer. ex esposa. 
y me la nombra a la séptima línea. 
éxito belén, siempre éxito. 
no contesté mas.

jueves, 3 de mayo de 2018

día 1: tinder


abrís una app. ponés cuatro fotos: una sonriendo, otra seria sacada de costado, una que se vea que tenés buenas tetas, una de cuerpo entero (no querés desilusionar tampoco) pero de espalda.
pensás la descripción. ponés: pelotudos no. pensás que tal vez es un poco agresiva, pero la dejás, porque belén, obvio. 
pensás un toque más, recordás una anécdota de una amiga que encontró a uno que ponía: si sos boluda, fíltrate sola. les había gustado especialmente la fórmula: la adaptas. pelotudos no, si sos macrista, fíltrate solo. ahora si, agresivo del todo. cool.

empezás a pasar las caras, mas cruces que corazones. feos no, al fin y al cabo estoy eligiendo. demasiado tinchos tampoco, porque, bueno, tinchos. demasiado lindos menos, porque, bueno, por que me darían bola a mi. con una sola foto tampoco, claramente es suplantación de identidad. con fotos en donde sale distinto en todas tampoco, raro que no tenga una cara estable. con gel en el pelo no, aggg. abrazado a un pobre niño tampoco, no se si se lo robaste para dar ternura a alguien o si, peor, es tuyo. abrazando a una mujer tampoco (la gente es rara). menos con fotos de paisajes o haciendo deportes de aventuras, gomas, tantas ganas de vivir tenés. hipsters ni en pedo. veganos peor. con patineta super bai.  fotos en ascensor, baño o espejos tampoco. fotos en pija, miedo. fotos de viaje excesivas tampoco, ya te vi en parís y en las escalinatas de rio de janeiro papi, como a 47 más, harta de la dictadura pedorra del viajo para ser feliz. dándose besos con animales no, dios, tan needy estás. chinos no porque no se, no me gustan los asiáticos sorry. de universidad privada chau (¿no te dio el bocho para una pública que tuviste que comprarte titulo?) gordos no porque para gorda estoy yo, no entramos. fotos mas arreglado que yo no (no es muy difícil igual). ultra musculosos o en el gimnasio menos: miedo. militares o policías posando con sus pistolas: todos vamos a morir.

los pocos que pasan el filtro hiper nazi de las fotos enfrentan la segunda instancia: la lectura de las descripciones. sin hijos (¿es lo mejor que tenes que decir sobre vos mismo?).  sentenciosos: me gusta la mujer aventurera que no me histerique si no me vas a hablar no des like mi tiempo vale (quién sos fantasma). la descripción de 35 lineas con aires de poeta berreta que busca una mina que tenga tiempo de mirar al mar, bai, los que ponen condiciones (si fuma no, si es gorda no, si tiene pelo rojo no), los que se aman en su descripción menos, los que indican: CEO u Owner, bai. los que suben 170 fotos de su instagram, no (odio instagram). los pelotudos que aclaran que solo quieren algo informal (quién querría algo formal con vos, salame), usador compulsivo de hastags: miedo. gamer: más miedo. los que se describen como sencillos: pelotudos. los que se describen como divertidos: pelotudos. los que se describen como aventureros que aman viajar: pelotudos. frases motivacionales y lugares comunes en inglés: nunca voy a ser feliz. profesional (bue). periodistas: JAJAJAJ. los que escriben su descripción en ingles, dios.


no, no, no, no.

de los pocos a los que le das corazón, tenés que aguardar el feedback, esperando que no sean pelotudos ni macristas.  
adivinaron: mis matches son bastante pocos.
los vuelvo a revisar cuando ocurren y no entiendo cómo después de semejante cantidad de filtros le puse corazón a esa persona.

desisto.

día 1.



viernes, 27 de abril de 2018

NO PUEDO MAS

hace un par de meses, me separé.
menos que un par. dos meses.
menos de dos meses.
ya ni sé.

me separé a los 30 años (pueden leer la agonía acá) pesando 5 kilos más de lo que pesaba la última vez que estaba soltera, con el autoestima en -25 y después de meses sin cojer.
me separé de una relación con un amigo que duró 4 años. el último año fue al re pedo pero me daba demasiada paja tomar la decisión de cortar, pensaba que hacerlo implicaba volver a las etapas oscuras que habían dado inicio a este, mi blog-catarsis, pero con la espeluznante situación de que yo ya no tenía 23 años, sino que tenía 30.
30 años.

me imaginaba toda clase de horrores.
una seguidilla constante de pelotudos inmensos.
sexo malo con gente desconocida.
fracasos (muchos).
verme gorda y fea.
sentir que no le importo a nadie.
frustraciones por pibes X que no me quieren.
gomas irreversibles a los que yo no quiero.
la soledad inmensa,
acompañada de celulitis y nuevas neurosis.
sentirme fea y gorda.
gorda
y
fea.

nunca me imaginé extrañar a mi ex. y la verdad es que no lo extraño. es asombroso como cuando la decisión finalmente cae, se estrella contra el piso, la sensación era que claro, que obvio, que no había otra cosa que hacer que romper esa relación de mierda. ¿qué otra cosa podría hacerse?
mi miedo no era que no estuviera él.
mi miedo era que carajo iba a hacer yo conmigo, ahora que no tenía que ocuparme de pensar en otro.

de pronto empecé a sentir tres millones de cosas totalmente ridículas y con ningún tipo de conexión entre sí. los niveles de intensidad aumentaron tres mil voltios y mi cabeza estalló en un caleidoscopio de pelotudez cósmica. toda mi energía se concentró en entender que era toda esta explosión emocio-hormonal y cómo estuve durante tanto tiempo sin sentir NADA.
pero NADA DE NADA.
de pronto toda la emocionalidad  enterrada me estalló generando niveles de ansiedad que no recuerdo haber tenido nunca.
mi actividad diaria es tratar de calmarme, con resultados sumamente patéticos.

hablé con algunos tipos.
empecé gimnasia.
volví a ir al supermercado.
me cocino.
trato de hacer lo que tengo que hacer (con pésimos resultados).
salí con uno - dos veces.


sin embargo mi cabeza gira a mil y no logro parar esta confusión emocional que no me deja PENSAR.

pero la puta que me parió.

¿esta mierda era hacerse cargo de uno?


mi última esperanza es que se me pase cojiendo.
sino

por favor
           les pido.


tengan piedad.

               sacrifiquenme.

domingo, 16 de noviembre de 2014

alguien espera

aire y silencio.
cuando uno nace en el mar, entre vientos y arena
el paso al cemento, al ahogo del calor, a la nada enorme
complica las percepciones.

año tras año vuelvo al mar.
es un mes solitario y mio.
lejos del cemento.
calculo que tiene que ver con la necesidad de respirar.

irse. alejarse. desprenderse.
los escucho hablar, lamentarse, decir.
hablo, me lamento, digo.
me quejo. me enojo. me enrosco.

de pronto me siento acá.
abro la ventana. cierro los ojos.
la brisa me recuerda que ya casi.
inhalo mucho, todo.

me sonrío.
porque pronto, nada de cemento. nada de enrosques. nada de ahogos.

el mar me espera.
siempre.
pero yo soy tonta. y a veces me olvido.
de respirar.